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sh.8br.net| 口述：康勇
主持人：兵法
1.我的心像被包裹在一个硬壳里
我是从初中的时候发现自己与别人不同的。十四五岁，情窦初开的年纪，班上已经有男生写情书给女生，上课的时候，相互传送纸条，也有男女生手拉手的，校园后面那片小树林里也经常晃动着他们的身影……学校是反对早恋的，老师和家长对早恋如临大敌。有两个早恋的学生还被迫转了学。对这一切我的心情是平静的，甚至有些麻木。有一次开家长会老师又提到这件事，回家后母亲还专门找我谈话，说小勇，你可不要因为乱七八糟的事而耽误了学习啊。
我明白“乱七八糟的事”指的是什么，我点点头。
是的，我不会像别人那样喜欢女孩子早恋，但并不能说明我没有秘密，我无法告诉他们，表面上和别人无异的我其实和别人有着太大的区别——我只喜欢男生。
那时候我喜欢的那个男生叫杰。我们同级不同班，我们都坐在最后一排。夏天的时候后门敞开后，我就能看到对面教室里的他。他长得高大英俊，听课的时候，他总习惯转动手中的笔，在我看来那是个非常帅的动作。我的心常随着那支笔起起落落。我把他写进带锁的日记里，我知道有好多女生喜欢他，他也经常同女孩子一起进进出出。这一切我看在眼里，痛在心上。没有人知道，我曾经为他写下三大本日记。
转眼毕业，毕业后听说他去了外地。得知这个消息时，我哭了。他曾是我的精神支柱，我想我后来之所以考上重点高中然后考上大学，和杰的存在都是密不可分的。所以在我内心深处，我一直都是感激他的。而当他离开以后，那种难言的思念一度苦苦折磨着我。
就这样，在甜蜜和痛苦之中我渐渐长大。后来我看了一些医学杂志，发现自己和杂志上的同性恋很相似。当时我的感觉是害怕，但我从来没想过要去找心理医生，更不敢给任何人说。我的心像被包裹在一个硬壳里，没有人知道我的秘密和困惑，在老师和家长眼里我一直都是好学生、好孩子。
2.他彻底从我的生命里消失了
时间一天天过去，我依然生活在属于自己的世界里。大学的时候，我是学生会副主席，在别人看来我是优秀的。有一次我参加完一个英语演讲比赛后，收到了一个女生的情书。在大学里恋爱是件普遍的事，班里有好多男生也都有了女友。在那个女生坚持不懈地追求下，我终于“妥协”了，我开始和她来往。但整整三个月，我们最亲密的行为也不过是牵了牵手。
有一天晚上我送那个女生回宿舍的时候，她一下就抱住了我，要强吻我。我吃了一惊，猛地推开了她。那个女生就哭了，她问我不爱她却又为何同她交往呢？她骂我是个骗子！看着她痛苦的样子，我真想把真相告诉她。可是，我不能这样做，如果告诉她实情，和剥光了自己的衣服示众有什么区别呢？我的一切将毁于一旦！和那个女生分手后，我再也没有交过女朋友，也有女生向我表白，但我不想再伤害别人，同时我也是保护自己。
如果说以前算是一种人生的话，那么我认识S以后，我则开始了另一种人生。S是我大学毕业实习时那家公司的主管。相较别人，我们的接触比较多。那年他29岁了，他有着帅气的外表，清澈的眼神，喜欢喝铁观音和听爱尔兰音乐，在我眼里，他是那种没有被社会浸染的干净男人。
有一次我们加班到很晚，下班时，电梯里只有我们两个人。当我们四目相对的一刹那，我们都好像一下子悟出了什么，他轻轻地拥抱我，我就忍不住哭了。那种复杂心情是别人永远无法体会的，激动，懊恼，委屈。那天晚上S带我回了家……
毕业后，我没有如愿去那家公司。但依然常常和S在一起，他成了我生命里不可分割的一部分。虽然我们仍然只能“地下活动”。晚上，S带我去“同志酒吧”玩，那里是我们这些边缘人的天堂，相较外面的世界，这里是安全的，没有歧视和嘲笑，只有理解和安慰。S给我封闭的人生打开了一扇窗，我对自己说，人生其实也可以这样的。
S对我很好，但是，我常有一种他会随时离去的恐惧。那时候我对他常说的一句话就是，我们会永远在一起吗？每当那时候，他就看着窗外，背着我抽烟。两年后，这种恐慌成了现实，S因为家里的缘故被迫结婚了。他彻底从我的生命里消失了。
3.今生今世我都不会原谅你
我痛苦了好久，但我万万没想到几年以后，自己也被迫走了S当年那条路。那年我28岁，我自己的公司已经完全走上正轨。那年的国庆节，在父母的催促下我也被迫结婚了。因为我没有理由不结婚。
妻子叫小月，是母亲看上的。说她一看就是个贤惠的女孩子。其实小月条件很一般，尤其长相，朋友们都说她根本配不上我。但是我却选择了她，因为我心虚。
结婚第一天我就告诉小月，说自己性无能，但我可以用别的方式补偿她，比如钱。你可以不上班，我会给你足够的钱。小月就哭了，但她家境不好，见我这么大方地给她钱花，还可以瞒着我给娘家钱，她就有些认命，她是个本性善良的女人。这让我愧疚，但也只能如此。婚后，母亲婉转地问过我们要不要孩子，因为小月不上班，要孩子似乎是理所当然的事，而且她年龄也不小了。母亲说，如果有了，她也可以帮我们带。对此，我都用各种理由挡回去了，我说我们都还年轻，还想在事业上有所发展。母亲就不说话了。私下里，我是这样对小月说的，等我有时间了，我就去医院看看。小月并不言语，我不知道她是怎么想的。
我也曾想和小月生个孩子，一则了了父母的心愿，二来我也想掩盖自己的秘密。可是，我终究做不到。而且我已告诉小月那个原因，如果现在再改口，小月一定会怀疑我。我左右为难，我渴望着某种结果，无论什么样的结果。
我得知小月出轨是在一年后。我是偶然间得知的，那天她出去了，手机落在家里。几分钟内响了好几次，我知道那是短信。我有点好奇，忍不住按了阅读键，一个个翻下去，才知小月原来早就和那人在一起了。我心里非常痛苦。那天她回来时，我忍不住告诉了她自己同性恋的事，请她原谅我，希望她能给我个改过的机会。没料到小月的反应是如此强烈，她用力捶打着我，像要把我撕碎，她骂我是骗子，她说她宁愿输给一个女人，她说她的人生完全被我打乱了，我让她失去了全部的人生信念。她说，姓康的，我恨你，今生今世我都不会原谅你！
小月很快提出离婚，我极力挽留她，但小月坚决离婚。我很无奈，小月提出让我把房子给她，另外再给她10万块钱。我没有提出任何异议，我欠她那么多，除了钱物我还能补偿她什么呢。我们协议离婚。
4.那个真实的我已经死了
家里隐隐约约听说了我的事，父母派哥哥来和我谈。那是一场难堪的面对，我永远都不愿回忆那一幕。虽然哥哥一再用词婉转，可我还是觉得无地自容。哥哥说，希望我能去看心理医生，或者去药物治疗。面对这种建议，我只有沉默。
从那以后，我更加用心工作，公司效益越来越好，我给父母买了更大的房子，但我很少去他们那里。就这样一年又过去了。
去年出差途中，在飞机上我认识了Z。他坐在我身边，也许是彼此的眼神给了对方某种信息，当他把他的手机号写在我的手心里时，我知道我们已经彼此读懂了彼此的灵魂。
三个月后有一次Z来看我，正好被父母撞见。如果说以前都只是“听说”，那么那天对父母来说应该是“亲眼所见”，他们非常激动，我一看不妙，就赶紧让Z先走。门一关，父母就爆发了，他们骂我不孝，说如果继续这样下去，就和我断绝关系。
我只好和Z痛苦地分手。Z哭了，我也哭了。
接下来的那段日子我似乎很平静，但我对一切都没有兴趣，每天只是无聊地打发时间。
春天的一天，哥哥忽然打电话给我，那时候我已经很害怕接听家人的电话，我没有脸面对他们。哥哥说要和我当面谈，我只好硬着头皮答应见他。果然是我害怕的谈话内容，哥哥只有一个女儿，但他和父母一样对“香火”观念很强，总觉得有个男孩子才好，把我们康家的香火传下去。所以哥哥很小心但很坚定地对我说，你不结婚是不行的，或者你不结婚，生个孩子，当然给咱妈生个孙子最好。虽然一切在意料之中，但我还是很难受，我说你们这不是逼我吗？哥哥拍拍我的肩，说你想想吧，其实我也很理解你，但你也要为父母着想。
哥哥走后，我反反复复地想他的话，可是我能做到吗？
不久，我在一个网上论坛上认识了沁，开始先是被她灵动的文字所感动。后来在一次论坛聚会时我们见面了，沁对我一见钟情，虽然没有明说，但我想我已经明白了。我觉得沁的确是个不错的人选，有几次我都想给她说，我给你钱，你能给我生个孩子吗？但是我不能给你婚姻。但是，这种话我能说出口吗？不能，绝对不能！
有时候我觉得找不到自己了，也许那个真实的我已经死掉了。像我们这样的边缘人，在哪里才可以做真实的自己呢？
点评：在这个越来越宽容的社会里，同性恋者仍然是一群孤独的人。他们游离于社会主流之外，但社会给他们的压力却使他们无处逃遁。就像康勇所说，他们这个群体生活在“水平面”之下，别人不可能走进他们的内心深处。他们感受的思想压力是正常人无法体会的，这种心理负担来自社会的不宽容，来自传统的婚姻观念：男大当婚，女大当嫁；不孝有三，无后为大。所以，他们为了减轻压力，也许会勉强和一个异性结婚，组成一种既没有爱情也没有性的夫妻关系，但这样不但没有减轻痛苦，相反使第二个人也变得痛苦。
对于他们，身为“正常人”，我们能做的是什么呢？也许一点点爱和理解对他们来说已经足够。
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